生活本无尘埃，作祟的是人的心态。我作为80后，前期办公室工作，忙各种琐事，忙家里琐事。为生计奔波劳累的日子里，觉得未来充满变数，靠自己一定会越来越好。

我和老公拼命挣钱，日子一天天好转起来。2017年因个人情绪因素，想到离职，命中贵人-公司领导让我从事销售，我很紧张，怕自己做不好，做不到。但咬牙撑了下来，慢慢的得心应手。但我是个矛盾体，看似活泼开朗，其实很宅，甚至称之为懒。我在外出差期间，做事都是快速整理，出发解决。从开始应酬，积极做事，到后面开始拖延症。

2019年疫情开始，我困在家里，焦躁不安，恐惧，心悸。万事开始提不起兴趣，什么都不想做，每天就刷手机，追剧，明明难受，就是不让自己走出来。这样反反复复，持续的负面心态，终于在2021年中旬爆发，我就一个念头：辞职。没有和任何人说自己情况，就如此唐突的离职了。

回到家里的自己，高不成低不就，浑浑噩噩呆了几个月，不喜欢社交，不喜欢运动，门不也不出，饭也懒得做，什么都不想搭理，甚至感觉自己是累赘，想自己从这个世界上消失多好。

上面所有的表述都是杂乱无章的，没有面面俱到，但是逼自己正视自己心态问题是在最近。长时间的睡不着，晚上一挨着枕头，脑子里面就是各种坏念想：双方父母经济不行，我们要养；孩子还小，读书不行怎么办，身体不行怎么办；自己这么大年龄了，做啥工作呢？老公工作不稳定，未来很难；一眼望到头的未来日子，会越来越差；我无力解决的同时，身边的人似乎都过得很好，有好日子过；同样是人，为什么他们就可以舒坦。

每日每夜的各种乱七八糟的念想，根本遏制不住，又没想过解决。然后身体预警了，各种不舒服接踵而来，连去医院的动力都没有。这样的日子，心悸，心紧，难受到窒息。

我不敢和任何人，只把自己包裹起来，藏起来，终于在昨天，我勇敢的找亲人诉说。他们很惊讶，甚至完全没想到我已经这么严重。回家后无社交，无圈子，无事情，都是闲散惹的祸，让我正确看待这个世界上的贫富差距，正确认知自我，碌碌无为的普通人，才是这个世界大部分的人常态。比你过得还差，还卑微的都没放弃生活的渴望。

其实，所有的道理我都懂，就是控制不了自己，做不起来，站不起来，颓废在荒芜中。

在今天，我开始了自救，让我突然去接触什么圈子，我做不到，我开始找身边的朋友，亲人，坦然的述说自己的近况，虽然知道任何人都帮不了我。我还是自我剖析的去诉说，去剖开自己。此效果收效甚微，甚至不能听到身边任何一个比我过的好的消息，哪怕是陌生人。

我开始求助于网络，找了各种方法，说看书，静不下心，说跑步又坚持不了几天。焦躁到恐惧，每天感觉被箍着脖子，难受到不行。这个时候，看到了冥想，可以洗礼心灵。我病急乱投的时光，暂时缓和起来。我不再急着要去上班，要去社交。我给自己开始定计划，下面将开始有序记录我的每一天。

我今天早上7:30起床，洗漱。第一次意识到时间宝贵，马上在网上搜索冥想入门。我跟着博主，先盘腿在沙发上，让自己放松下来。闭上眼睛，深呼吸，感觉清凉的感觉，经过鼻腔达到咽喉，无明显经过其他地方就鼓起了肚子，张嘴呼吸的同时，肚子快速下瘪，吐出的口气有点臭，有点浑浊，意思灰色的。如此三个组合后，我感觉舒服了一点，脑子清晰了一点。

深呼吸清空的状态下，我跟着视频感念自己身体，打造立体身躯，头部感觉最明显，一下就出现了，然后眉头紧皱，自己舒展开，感觉眼睛不易，似乎不太能感念，然后鼻子，脸颊都不太能打印，最后嘴巴能明显感觉舒展，有意识向两边微微翘。脖子僵硬难受，肩重，背部吃力，手臂重，手指放松不易。胸腔紧缩，肚子明显能打印，屁股也能轻微感受，大腿不明显，小腿木木的，脚丫释放不出，一直绷着。反复打印自己三维立体身体，可能第一天，收效甚微。最后跟着博主，感觉呼吸，深吸深呼。如此反复，思维乱跑多次，死命拉回。5分钟后感觉自己清晰点了，舒服多了。

吃饭收拾后，9点出门，漫无目的晃悠到湿地公园，听着音乐，看着形形色色的人，绿的树，流动的水。突然内心又开始搅动不安，赶紧拿出手机查，进入到步行冥想，看着自己脚尖，默念1234，尽量不抗拒周围的声音，尽量不分心，非常难，非常非常难。但我控制自己做，然后放松。10点回家路上，计划做饭，买菜，随意买了点，回家开始慢悠悠的准备。

到此时，内心是否解脱未知，今晚是否睡得着未知，但默默告诉自己一定要坚持，不要放弃自己。过高的高估自己，把自己放置高位，不努力，就想过得很好，这是出现在我们当下能吃饱，偶尔还可以放纵，但生活压力却很大，上有老，下有小，又尴尬的中年生活写照。

我从今天乱无章法的记录开始，每天都会更新自己情况，作为一个记录吧。或许不久，看到这些言语，我会深深意识到自己的无病呻吟，矫情，但此刻内心的难受，却是真实的，生活给予的就是如此明显。愿我的文字不会给看到的您们，带来困扰。