1 “最近想和女朋友看电影，有没有好看地推荐一个？”“大片挺多的，随便选一个都可以。”“我是让你推荐一个好看的女朋友。”

2 刚才玩摇一摇，摇了大概四五次，都摇的是同一个男的。于是我就弱弱地问了一句：“兄弟，搞基不？”他：“不搞。”我：“那你休息一下，让我先摇呗？”

3 某宝客服问一买家：“先生,货收到了感觉怎么样？”买家：“挺好的，穿上帅炸了，女朋友觉得配不上我，分手了都。”

4 问：迄今为止你用过最成功的减肥方法是？答：花三千块钱办张健身卡，虽然一次都没去过，但没钱吃饭，一个月瘦了十斤。

5 被评为三好学生，要上台领奖。老师对我说：“你是第一个上去的，所以一定要特别懂礼貌。”颁奖典礼开始，我从校长手里接过奖状，然后跪下来给校长重重地磕了三个响头！

6 自己一个人在家拿菜刀对着爸妈的洗脸毛巾乱砍，砍完怕被爸妈打就扔到狗窝里陷害狗狗。爸妈回来之后在狗窝里找到了被砍得千疮百孔的毛巾，拿棍子打了狗狗一顿。

7 骑着自行车看到路边有小孩子蹲着拉屎，然后在他头顶按了一下。

8 学校厕所是老式的那种，男女厕所只有一板之隔，可以看到隔壁便池里的便便。有一天趁我们数学老师进了厕所之后往她那边扔了个鞭炮。

9 小时候爱玩火，把小区里几棵棕榈树烧秃了，到现在都没破案。

10 趁着家里人都下地干活，把家里的一只下蛋鸡抓住灌白酒，灌了不知道多少，最后把鸡给灌死了。

11 女朋友问：失败是成功之母，那什么是成功之父？我哭着说：每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。

12 女友问男友：你觉得我长的怎么样？男友：发自内心的漂亮！女友一脸娇羞说：讨厌！男友又补了一句：只是表面一点都看不出来！！

13 女友对我说，结婚以后我只管你两件事：一个是你的时间，另一个是你的钱，其余事情我都不管………

14 跟男朋友去超市，因为闹点小别扭我跑了。我还以为他会来找我，却没想到他去服务台让播音找我。整个超市都回荡着：“王**同学，你的爸爸在服务台等你。请速到服务台，不要跟陌生人说话！”

15 约女友去看《美国队长3》，没买到票。女友羞涩地说：看不看电影无所谓，可以直接下一步。我失落地摇摇头说：下一部还没拍呢。